„Small talk” to inaczej pogawędka, lekko deprecjonując jej znaczenie – „rozmowa o niczym”. Służy do „przełamania pierwszych lodów” i jest doskonałym wstępem do dłuższej, głębszej i satysfakcjonującej rozmowy z drugim człowiekiem.
Dlaczego rozmawiamy?
Rozmawiamy aby czegoś się dowiedzieć i wymienić informacje. Jedno i drugie sprawia nam sporą satysfakcję. Poza tym, rozmowa czyni nas ludźmi oraz zwierzętami – społecznymi.Podczas rozmowy czujemy się akceptowani i jest to niezbędne dla naszego dobrego samopoczucia. Uspołecznienie ma dla nas znaczenie kluczowe. Psycholog, Abraham Masłow umieścił potrzeby społeczne na trzecim miejscu w swojej słynnej piramidzie potrzeb. Potrzebujemy więzi a rozmowa jest na to świetnym sposobem. Każdy, kogo spotykamy, może nas czegoś nauczyć i my możemy nauczyć jego, więc rozmowa z innymi poszerza nasze horyzonty i w znacznym stopniu przyczynia się do naszego wzrostu. Potrzeba samorealizacji i wzrostu również zajmuje istotne miejsce w piramidzie potrzeb Masłowa.
Oprócz tego rozmowa może:
– być jak dobra zabawa
– relaksować
– zabijać przyjemnie czas
– wzmacniać więzi, przybliżać nas do innych
– załatwić jakąś sprawę, rozwiązać jakiś problem
– przekonać kogoś do zrobienia czegoś
– powstrzymać kogoś przed czymś
– pomóc nam w zrzuceniu z siebie jakiegoś ciężaru emocjonalnego
– sprawić aby ktoś poczuł się lepiej (i co za tym idzie, także my, którzy to wywołaliśmy)
– bywa całkowicie bezpłatna, a rozwiązuje wiele i bardzo pomaga
Rola pogawędki
Według Matta Morrisa, autora książki „Small Talk Method Communication Skills To Win Friends, Talk To Anyone, and Always Know What To Say” small talk to miks zróżnicowanych opcji, gdzie możesz wybrać to co chcesz powiedzieć na podstawie Twojej kreatywności, doświadczenia i wybranej metody. Matt Morris radzi też abyśmy „skoczyli w ogień” i zainicjowali rozmowę z drugim człowiekiem, tak abyśmy obydwoje poczuli ekscytację. Jeżeli tego nie zrobimy, będziemy obserwowali jak życie przepływa nam przez palce i zastanawiali się: „Co by było gdybym porozmawiał z tą osobą?” „Do czego by mnie to doprowadziło?” Small talk ma główną rolę w rozpoczynaniu 99% nowych znajomości. To wspaniałe uczucie, gdy wchodzisz do jakiegoś miejsca i znasz osobę, która tam przebywa ponieważ wcześniej z nią rozmawiałeś właśnie za pomocą small talk’a. To tworzy więzi, często na dłuższy czas, zdarza się, że i na całe życie. Tak poznajemy znajomych i przyjaciół.
Umiejętność łączenia się z innymi, tworzenia więzi i relacji czyni życie ciekawym i satysfakcjonującym. Wielu z nas czuje obawy przed takim działaniem, ale jeśli podejdziemy do tego w sposób „chce się po prostu dobrze bawić” nie będzie nas kosztowało to tyle odwagi i stanie się codziennym, bardzo przyjemnym nawykiem. Osoba połączona w taki sposób z innymi ludźmi jest po prostu szczęśliwa.
Piękno rozmowy polega na tym, że stymuluje ona szeroką gamę elektryzujących emocji, otwierając umysły i wprowadzając nowy poziom zrozumienia między ludźmi.
Matt Morris w w/w książce opisuje następujące zalety small talk’a:
1. Powiększa inteligencję
Według badań przeprowadzonych przez naukowców z University of Michigan mówi się, że przyjazna socjalizacja może zwiększyć zdolność do zrozumienia i rozwiązywania problemów. Potwierdza to Oscar Ybarra, znany psycholog. Powiedział, że interakcje społeczne pozwalają ludziom czytać i rozumieć innych ludzi, abyśmy jako ludzie mogli skuteczniej funkcjonować w społeczeństwie. Zmusza cię również do szybszego myślenia. Kiedy ktoś zadaje ci pytanie, gdy się go nie spodziewasz musisz zastanowić się i szybko zorganizować i przedstawić jakieś pomysły.
2. Zwiększa pewność siebie
Rozmowa z nieznajomym, jej rozpoczęcie i utrzymanie może być trudnym zadaniem. Jednakże, czyniąc small talk regularną częścią twojego dnia i angażując się w nią, twoje zaufanie do własnych umiejętności społecznych znacznie wzrośnie. Ponadto small talk da ci możliwość nawiązania kontaktu z innymi na poziomie emocjonalnym, zwiększając twoją pewność siebie w umiejętności rozumienia innych.
3. Staniesz się lepszym słuchaczem
Jeśli rozmawiasz z innymi ludźmi, musisz skierować na nich swoją uwagę i być na bieżąco. Ważne jest, aby „być” z tą osobą i dołożyć wszelkich starań, aby poczuć i zrozumieć, przez co stara się przejść. Będziesz zaskoczony, jak bardzo poprawią się Twoje umiejętności słuchania, zwłaszcza jeśli ćwiczysz robienie tego przy każdej rozmowie przez następne 30 dni. Ludzie chcą być wysłuchani, zrozumiani a biorąc udział w rozmowach z nimi, możesz im to dać.
4. Poprawi Ci nastrój
Powiedzmy, że masz kiepski dzień. Nie masz z nikim ochoty rozmawiać, najchętniej zamknąłbyś się w domu i nie wychodził. Przebywasz z takim negatywnym nastrojem na jakimś spotkaniu w pracy i widzisz, że w Twoją stronę zblizą się jakiś szeroko uśmiechnięty facet. Myślisz: „żeby tylko mnie nie zagadnął”. On jednak podchodzi do Ciebie i pyta „jak Ci mija dzień”? Odpowiadasz, na przekór sobie – „całkiem nieźle”. Uwaga, którą Ci poświęcił, zainteresowanie Twoją osobą podnosi Cię psychicznie, czujesz lekkie podekscytowanie i radość. Podobnie i my możemy podnosić innych i trzeba do tego naprawdę niewiele – trochę odwagi i zaangażowania.
Jak rozmawiać?
Don Gabor w książce „Uwolnij swój język” pisze:
„Sekret skutecznego rozpoczynania konwersacji oraz nawiązywania w ich trakcie przyjaźni opiera się na czterech podstawowych zasadach:
1. Przejmowaniu inicjatywy i wychodzeniu na spotkanie innym
2. Okazywaniu innym autentycznego zainteresowania
3. Traktowaniu innych z uprzejmością i szacunkiem
4. Uważaniu siebie oraz innych za wyjątkowe jednostki, które mają sobie wzajemnie wiele do zaoferowania.”
Radzenie sobie z odrzuceniem
„Idealna rozmowa musi stanowi wymianę myśli, a nie, jak często uważają ludzie lękający się własnych słabości, elokwentną prezentacją ciętego dowcipu i kunsztu oratorskiego.” – Emily Post, pisarka i autorytet w zakresie etykiety
Czy jest sens przejmowania się reakcją i opinią osób, których w ogóle nie znamy? W dodatku, przy pierwszych konwersacjach, odrzucani nie jesteśmy my, tylko ewentualnie to co powiemy. Jeśli masz zwyczaj analizowania po kilkanaście razy tej samej rozmowy z przeszłości, zapewne domyślasz się, że jest to stratą czasu i energii. Nawet jeśli mamy do czynienia z osobą, którą znamy, czasami warto przeprosić, jeśli kogoś uraziliśmy, ale nie warto traktować jakiegoś nieporozumienia w rozmowie, tudzież gafy jako coś co jest przypisane do nas na stałe i całkowicie nas definiuje. Prowadzi to do ograniczania się, asekuracji, mniejszej pewności siebie w rozmowie zamiast pokazania tego co naprawdę potrafimy i wiemy – naszej wiedzy, inteligencji i elokwencji.
Życie polega także na eksperymentowaniu, które daje ten dreszczyk emocji i ekscytacji. Czy takie sytuacje wywołują również strach? Oczywiście, ale pewnie nie raz słyszałeś/słyszałaś, że należy wychodzić naprzeciw swoim lękom ponieważ to rozwija i daje satysfakcje. Czujemy też wtedy, że nie marnujemy czasu, tylko działamy, rozwijamy się.
„Small talkowy” niezbędnik
Co jest potrzebne, aby pogawędka była wartościowa i satysfakcjonująca?
1. Ekscytacja, podniecenie rozmową
Jeśli lubimy ludzi, rozmowa to czysta przyjemność. Świadomość, że wymieniamy z kimś nowym doświadczenie i informacje może ekscytować. Natomiast jeśli ludzi nie lubimy bądź się obawiamy – jest to męka. Nie tędy droga. Wspomniana wcześniej potrzeba kontaktu z innymi to potrzeba biologiczna – jesteśmy istotami społecznymi. Oddalanie się od innych prowadzi do samotności, która jest bardzo nieprzyjemna i sprzeczna z naszą naturą. Jednak aby wyjść do ludzi gdy się jest nieśmiałym (lub przy fobii społecznej), potrzeba odwagi, warto więc ją wyćwiczyć biorąc udział właśnie w takim „small talku” – jak najczęściej. Wielokrotnie, także w innych artykułach powtarzałem – „odwaga jest jak mięsień – silniejszy kiedy jest używany”. Jeśli Twoim problemem jest fobia społeczna, przeczytaj moje artykuły na ten temat: https://januszkoch.wordpress.com/category/fobia-spoleczna/ lub zdecyduj się na indywidualny, bezpłatny coaching: https://januszkoch.wordpress.com/coaching/ albo rozmowę terapeutyczną: https://januszkoch.wordpress.com/rozmowa-wspierajaca-i-pomagajaca/
2. Umiejętność i chęć wysłuchania
Po kilku miesiącach rozmów zauważysz, że potrafisz przewidzieć, co powiedzą inni, a także wnikniesz głęboko w to co mówią, aby ustalić, czy kryje się za tym coś. Dzięki zdobytemu doświadczeniu, wyczujesz intencje drugiej osoby, intuicyjnie „wychwycisz” czy coś innego kryje się za tym co do Ciebie mówi. Im więcej praktyki, tym bardziej tą umiejętność udoskonalisz. Przyda się to na pewno nie tylko w codzienny, prozaicznych pogawędkach, ale i w rozmowach biznesowych, zawodowych np. z Twoim przełożonym.
Ludzie wolą rozmawiać niż słuchać. Weź to pod uwagę i pozwól im się przed Tobą otworzyć, zachęć ich do tego. To jest obustronna wygrana. Następnym razem możecie zamienić się rolami, ewentualnie, możecie mówić do siebie i słuchać na przemian – na tym polegają m.in. konwersacje z innymi. Jeśli lubisz i potrafisz słuchać innych – będziesz miał wiele partnerów/partnerek do rozmowy. To bardzo przydatna umiejętność, łatwa do praktykowania gdy postawimy innych ludzi na pierwszym miejscu, zamiast siebie samych.
3. Nie za szybko, nie za wolno
Szybkie mówienie często sprawia, że słuchacz czuje się jakbyś go poganiał. Możesz mieć też problemy ze zrozumieniem Ciebie. Sprawia to również wrażenie, że jesteś zdenerwowany i niepewny. Natomiast gdy mówisz zbyt wolno, może to znudzić słuchacza. Rozwiązaniem jest umiarkowane tempo.
4. Mów z pasją
Pasja eksponuje entuzjazm w rozmowie. Skup się podczas rozmowy na tym co jest dla Ciebie pasjonujące, możesz też sprawić aby sama pogawędka była dla Ciebie pasjonująca i ekscytująca.
5. Nastawienie
Powtarzaj sobie, że jesteś super, otwarty, przyjacielski i ludzie chętnie będą z Tobą rozmawiać. I, oczywiście, naprawdę taki bądź. Niektórzy z nas mają tendencję do negatywnego oceniania siebie i innych zanim dobrze rozkręci się rozmowa, w ogóle ich nie znając i nic o nich nie wiedząc. Każdy zasługuje aby z nim porozmawiać i go wysłuchać.
6. Skup się na rozmowie
Niech nic nie odwraca Ci uwagi. Jesteś tylko Ty i Twój rozmówca. Nie skupiaj się na telefonie, nie odbiegaj myślami – bądź tu i teraz. Wyobraź sobie, że znajdujecie się oboje w bańce mydlanej i nic nie jest w stanie zakłócić Waszej rozmowy. Stwarza to środowisko, gdzie łatwiej wysłuchać oraz zrozumieć drugiego człowieka.
6. Bądź pozytywny
Ludzie chcą rozmawiać z tymi, którzy sprawiają, że czują się dobrze. Utrzymywanie pozytywnego stanu umysłu jest ważną strategią tworzenia pogawędek. Jeśli jesteś w złym lub negatywnym nastroju, rozważ odłożenie krótkiej rozmowy na później, dopóki nie poczujesz się lepiej.
7. Utrzymuj kontakt wzrokowy
Patrzenie w oczy oznacza, że chcesz zaufać i usłyszeć, co druga osoba chce ci powiedzieć. Nawet jeśli dana osoba nie mówi prawdy, ludzie z większym prawdopodobieństwem w nią uwierzą z powodu kontaktu wzrokowego.
8. Nie obawiaj się momentów ciszy
Na taką chwilę można wcześniej przygotować sobie jakieś pytanie do interlokutora, odnieść się do Waszego otoczenia lub powiedzieć komplement (szczery).
9. Ucz się
Rozmowa z obcymi nie należy do rzeczy prostych. Znaczenie ma ton głosu, mowa ciała i energia z którą rozpoczynasz rozmowę. Potrzebne jest doświadczenie i obserwacja. Osoby, które są w tym dobre, mają za sobą mnóstwo praktyki i popełnione błędy, które sprawiają, że są lepszymi partnerami/partnerkami do rozmowy.
10. Uśmiech
Matt Morris w książce „The Conversation Method: Conversation Skills Made Into Simple Steps” pisze, że uśmiech jest jedną z najprostszych metod zrobienia pierwszego dobrego wrażenia. Na początku możesz go udawać – mimo, że może sprawić to, że poczujesz się sztucznie. Jednak im więcej się uśmiechasz w taki sposób, tym bardziej wraz z biegiem czasu staje się to naturalne – wyrabiasz w sobie nawyk. Ludzie chętniej rozmawiają z osobami, które się uśmiechają ponieważ wydają się one bardziej sympatyczne i przystępne.
11. Rozpoczynanie rozmowy
Również wg. Matta Morrisa rozpoczynanie rozmowy od „Cześć”, „hej” lub „dzień dobry” zmniejsza blokadę na rozmowę drugiej osoby.
12. Intuicja i ciekawość
Szczerze, autentycznie interesuj się drugą osobą, poświęć jej 100% uwagi. Intuicja bierze się z maksymalnego poświęcenia uwagi drugiej osobie.
13. Pokaż, że słuchasz i rozumiesz rozmówcę
Może w tym pomóc parafrazowanie tego co mówi druga osoba, np.:”To mówisz, że…”, „Z tego co powiedziałeś wynika, że…” itd.
Podsumowanie
Small talk może przysporzyć ci przyjaciół, partnerów biznesowych, romantycznych związków a także możliwości awansu w pracy i stania się tym, kim chcesz być. Ważne jest nie to co wiesz, ale kogo znasz.
Bibliografia:
1. Matt Morris: „Small Talk Method Communication Skills To Win Friends, Talk To Anyone, and Always Know What To Say”
2. Don Gabor: „Uwolnij swój język”
3. Matt Morris : „The Conversation Method: Conversation Skills Made Into Simple Steps”
Small talk – na czym to polega?
